It's not sane?

Hay momentos y personas que no se olvidan. Por ejemplo, recuerdo perfectamente la mañana en que me dijeron que había muerto mi querida abuelita cuando tenía 6 años, a la perfección todos los momentos, lugares y palabras que eso implicó. También me acuerdo de lo traumático que fué mi primer beso, ya que fué contra mi vuluntad; así como también me acuerdo del primer niño que me gustó, mi primera mejor amiga, las vacaiones de verano y las desiluciones amorosas. Las veces que les mentí a mi papá para poder salir, mis cumpleaños, las navidades, cuando me cambié de colegio, mi primera fiesta, la muerte de mi primo Pablo, mi primer cuadro, la primera canción que saqué, cuando me regalaron mi guitarra eléctrica, en fin. Pero hoy recapacité definitivamente y me di cuenta que hay sentimientos que no se olvidan. Me di cuenta que he pasado mis días bloqueando ciertos sentimientos, y yo por fuera fuerta como un roble creyendo que todo estaba perfecto, que si bien no tengo a nadie a mi lado, no sentía nada especial por nadie y que algún día me tocaría sentirlo denuevo. Hasta que después de mucho pensar hablé con alguien que me podía ayudar, y me dijo yo sé que te va a costar, pero algún día dile. Algún día... someday, y es que esa canción de the strokes, cada ves que la escucho pensando en alguien, me da una señal... y la señal que ahora me dió es que hay alguien más interesada en él, y por primera ves en mi vida experimenté esa sencación de celos, como que me dieron ganas de ser gigante, tomar a la mina con una pinza y dejarla en Alaska. Igual, al parecer nada nada por parte de él, pero igual... tal vez era para que me diera cuenta que lo veo con otros ojos, hasta el punto de haber sentido celos. Dicen que escorpión, osea yo, es celoso cuando realmente ama... lo amo?

Por ahora, escucharé True Love Waits de Radiohead.

Déjate

Debo admitir que no las extraño... en conjunto. No diré que no extraño a nadie, eso sería una mentira... y es que mi curso fué súper importante para mi. Muchas personas marcaron mi vida en distintos sentidos... lamentablemente en el mejor de los momentos ¡pa! emboscada contra mí, pero mi conciencia está tranquila, yo no hice nada; y cada ves que leo en inicio de facebook, que "las extraño a todas", no puedo evitar no compartir eso. Aunque muchas no estuvieron ahí, tal vez se dejan llevar por las mentiras de las que se pasaron de , de odio y de copas y me provocaron para darles la espalda, y mi orgullo es tan grande que a algunas no les volveré a hablar hasta que me pidan disculpas... por lo menos por mi mamá, que sufrió por cosas que en realidad no la involucraban, y como sé que no lo harán, no volveré a dirigirles la palabra.

Hoy muchas de mis compañeras entraron a la U, otras ya habían entrado y otrás están por entrar... a TODAS les deseo éxito. Yo no entraré a la U este año, pero espero que mis próximos compañeros me digan que les caigo mal a la cara antes de hacer y decir cosas a mis espaldas para hacermelo sentir. Esa historia no tuvo un final feliz, no imaginé un final tan penca como ese... yo sé que soy un imán para los problemas y los enemigos, bueno, enemigas, para qué estamos con cosas, mis problemas siempre son provocados por enemigas. Pudo haber sido peor, por que la mayoría, osea, las que valían la pena me apoyaron, y a ellas si que las extraño.

Es mejor conocer a tus enemigos de una, a darte cuenta que los que se hacían llamar tus amigos te apuñalan por la espalda, ahí ya es demaciado tarde.

Igual extraño cantar "con amor" y "déjate" en los recreos.

Para Cristian Lay :

Yo sé que el mes de Enero fué un poco complicado. Me acuerdo que después de que corrimos de las autoridades me fuiste a dejar a la casa y en la mitad del camino me puse a llorar verde de rabia y empapada en tristeza. Me alegro que después nos hayamos aclarado las cosas y que deverdad nuestra amistad haya vuelto a ser como era en un principio. Me hice amiga tuya cuando estabas en Estados Unidos, cuando estabas lejos... y ahora, te me vas lejos denuevo, pero no tanto, son 6 horas las que separan Santiago de Concepción. Cuando llegaste esa ves me trajiste un regalo, que hoy llevo puesto, ese collar de pollito que usé en mi licenciatura y que sólo uso para ocasiones muy especiales. Hoy te fuiste, y no me fui adespedir de ti a tu casa, ya que técnicamente la junta de anoche fué una despedida, y me despedí de ti cuando me viniste a dejar, y es que en los últimos días que estuvimos juntos carretiando te dije una y otra ves "no te vayas" al final te dije lo que realmente te deseo, que no es que te quedes acá: anda a Santiago, cumple tu sueño, sé feliz, y no te olvides de mi, por que yo no lo haré. Eres un excelente amigo y lo seguirás siendo, aunque ya no te tendré a 5 minutos para salir a carretiar todos los viernes ni para buscarle un sentido a tardes que no lo tenían. Gracias por ser como eres, te quiero demaciado, te deseo todo el éxito del mundo y cuando vengas llámame, que te iré a ver... y cuando no nos podamos ver, anda y mira tu portaretratos que te regalé :)

Extrañar...

Y si te llamo te vas a pasar rollos? Aunque si tienes motivos para hacerlo... maldita sea, he estado tan ocupada... todos entran a clases la primera semana de marzo y a todos se les ocurre hacer carretes justo al final del verano al mismo tiempo casi, y como yo no me pierdo una... el cansancio viene de la mano con la falta de tiempo.

Esta semana he carretiado lo suficiente como para darme cuenta de que mi papá odia tanto que me quede un día entero en pijama como que salga a carretiar día por medio. Soy una bohemia... obvio, soy la artista de la familia. Si no es la guitarra es la pintura, y eso mientras me recupero de la caña... la que me hace atravezar por un proceso ideológico creativo tan escepcional que me gusta estar todo el día siguiente al carrete encarrada en mi pieza como una ermitaña para vaciar mi contenido cerebral en expresiones audiovisuales, después cuando lo consigo, me gusta salir a relajarme con mis amigos por las tardes, y en las noches volver a alimentar mi cerebro.

Me imagino la típica escena tomando once, y la mirada de mi viejo y lo incómoda que sería esa situación, cuando se de cuenta que no soy la única bohemia en este mundo.

...te.

A g a i n

Ahora que tengo vacaciones eternas este año... podré dedicarme un poco más a la guitarra y a la pintura, pero sólo un poco; Arquitectura UBB 2012, allá voy... estudiaré un año y luego todos vamos a morir.




Pop De Large - Paula Hernández, 2010.

Emociones clandestinas

Y quedé! pero en artes visuales! la cosa es que me gusta, pero no me convence. También me enteré que para arquitectura necesito que 155 postulantes desistan o prefieran otra opción para poder entrar... y para diseño industrial sólo necesito que 25 postulantes no no se metan a la carrera. Quizás este es tiempo de hacer algo arriesgado, y meterme a diseño industrial? Me gusta la carrera, y me convence bestante, pero no del todo. Las dudas aparecen justo ahora, por qué no antes... estoy entre un preu e intentarlo denuevo y entre que me la juego por Diseño Industrial, y quizás estoy aquí tomando esta decisión por algo... quizás es una señal para dejar de ser tan pesimista y volver a ser la persona que era antes... por que si, cambié mucho en este último tiempo y para mal, mi intención es comprender la vida como antes, nosé como pero también me la jugaré por eso. Son emociones clandestinas que surgen en momentos tan decisivos como este.

Artes visuales era mi 4º opción, y prefiero dejarle ese cupo a alguien que realmente quiera estudiarlo, ojalá 25 postulantes a diseño industrial hagan lo mismo; o yo haga lo mismo con diseño industrial el otro año, cuando quede en arquitectura... o si es que quedo.

Z O.O M

Estamos en la recta final. Mi etapa no finalizó con mi licenciatura... está a punto de finalizar, en menos de un par de meses mi vida si que va a cambiar. Quizás sea hora de arriesgarme y hacer locuras, la hora de celebrar por los últimos días y por las despedidas que se acercan. Uno de mis mejores amigos se me va a Santiasco a estudiar cine, su sueño... yo estoy feliz por él y le deseo lo mejor, pero el hecho de que él ya no esté a unas cuadras de mi casa cambiará mi vida, y no es el único que se va tampoco. Ya son más cambios, y no estoy acostumbrada a ellos, y las experiencias que he tenido con los cambios han sido generalmente malas. Si, estoy traumada, lo admito.

Fail No More

Definitivamente soy un Fail. El otro día fui al carrete de un amigo, y estaba tan pero tan mal, que llamé a un amigo con el que pasó algo hace tiempo, que luego por cosas de la vida desapareció, y después lo volvió a aparecer y como que estuvo a punto de pasar denuevo pero no, y que ahora es amigo denuevo y wea. La cosa es que al día siguiente quice llamar a mi mamá para decirle que no estaba con coma etílico y que me iva a la casa xD y cuando caché el registro de llamadas me quería puro morir :| decía que lo llamé como a las 2 y que hablamos como 3 minutos. Yo nisiquiera me acordaba de haberlo llamado... osea, quizás que mierda le dije (pensé). Hasta que me habló. Me dijo que lo agarré a chuchás, que le tenía un "paquete" de bariloche y a él se le ocurrió decirme que nos juntáramos al día siguiente en la mañana y cómo habré estado que le dije que si. Cuando me contó no lo podía creer, hasta le rogué que no me fuera a buscar en la mañana... y él me decía : "ya me dijiste que sí" y no lo convencí hasta ayer en la noche, lo hice entre porque odio levantarme temprano y por que no tengo cara para mirarlo, al menos por ahora.

As a conclusion...

Después de un año nuevo ON FIRE, del medio cañazo, de ir a la clínica a ver a mi tío que sufrió un ataque epiléptico, y después del terremoto que no sentí para nada, supe por pituto, antes mis resultados de la PSU. No me fué tan mal, osea, igual pensé que me iría mejor, la cosa es que ponderando para arquitectura, no me alcanza... estoy lejana aún al puntaje de corte, pero postulé igual, en una de esas ocurre un milagro y la lista corre 40 puntos. Y si no corre... bueno, ya sé que lo intentaré denuevo. Me dicen que soy joven, que me relaje, que está bien... ahora no puedo hacer nada más que esperar los resultados, y si no corre la lista lo suficiente... cotizar preuniversitarios.