Mi lista de deseos

La mañana siguiente tenía otro aroma, no era el típico olor a odio por ir al colegio a esas alturas, ese olor a cansancio y humedad primaveral... era un aroma distinto, una aroma nuevo, contagioso y muy volátil. Hasta la micro cambió de olor, olía bien... los colores eras mas nítidos y felices, el caminar no am causaba desagrado, es más... caminaba muy rápido como creyendo que eso aceleraría mi día. No era la última en irme de la sala como de costumbre, me iba de las primaras y no pasaba al centro, me iba derecho a mi casa. A todo esto agreguemos una enorme sonrisa en mi cara y un buen trato a las demás personas. Estaba enamorada... y me sentía tan bien, que uería que todo el mundo se sintiera igual que yo... recuerdo que cuando llegúe esa misma mañana al colegio... y recibo una sorpresa... luego de un par de srgundos de alardear conmigo misma... me percaté de que ese era mi tercer deseo de cumpleaños... ya se había cumplido el último en sólo 2 semanas... y fué ahí escuchando "Wishlist" de Pearl Jam (que irónico no?) que me di cuenta que los deseos de cumpleaños si se cumplen. Pero algunos traen sus debidas consecuencias si no los pides bien... por que fue después de que se cumplió mi tercer deseo que todo se marchitó... como si tod hubiese envejecido años en solo unos segundos... y todo por que solo pedí la primera parte.

Ahí, comencé a hacer mi lista de deseos... yo creo en que las cosas resultan con fé...y que la fé no necesariamente está ligada a la religión, por q en mi caso, yo super poco creyente tube mis deseos... por que creí que se cumplirían y así fue.
Creo en los milagros y en mi misma, y eso me bastó. No creo que sea necesario tener una torta con velas para pedir deseos... pero para ese momento... reservo lo más importante, por que al menos tengo la seguridad de que todo se cumple más rápido, y hasta que no se cumplió el tercero no me había dado cuenta que se habían cumplido los otros 2. Aunque para el segundo (pasar de curso) tube que hacer un esfuerzo extra totalmente inesperado en las últimas.

Después de la sobrevivir a la consecuencia del tercer deseo, el mal pedido... empecé a sonrieir denuevo... y sin razón aparente... yo creo que por que supe enfrentar bien ese problema y hoy no tengo dramas con esa persona, es más... creo que es un buen amigo, de esos que no esperaba conocer... ahora las cosas son totalmente transparentes... no lo miro con rabia ni con temor... lo miro con sinceridad, ya que le dije todo lo que pienso de él y lo continúo haciendo.

Mis mañanas volvieron a tener otro aroma... ya no es ese aroma a rencor, a frustración, desilución y arrepentimiento... hoy mis mañanas tienen un aroma nuevo, alegre, contagioso y muy agradable. Hasta los días de orden y aseo tienen buen aroma... y no es el lustramuebles o el limpiavidrios, es un aroma de cambio. Mandarme los medios piques caminando, ir a comprar, todo es distinto. No estoy enamorada, no tengo de quien... es un aroma a vacaciones, pero distinto a las demás que he tenido, por que tiene una mezcla entre tiempos buenos y tiempos nuevos.

Felicidades Cristian Lay... desde hoy además de ser un gran amigo... serás un gran tío, te quiero mucho... y TE DESEO LO MEJOR.

Mi propio Thriller

Hay algo que no me tiene tranquila, y lo digo por q hace días que tengo pesadillas que si se estranaran como películas de terros, ganarían oscares y todo. Son tan buenas las tramas que ocurren en mi cabeza mientras duermo que cuando despierto asustada, mi cerebro actúa de forma sadomasoquista y las continúa precisamente en el mismo instante en el que desperté. Mientras todos despiertan alegres, yo despierto entre cansada y preocupada, y preocupada pro no saber que mierda no me deja tener un sueño normal... por que las pesadillas reflejan miedos, inquietudes, y principalmente lo que desconocemos en la vida diaira. Nunca había visto morir a mi familia completa o como mi casa, si! la misma en la que vivo estaba siendo habitada por los espíritus de los muertos en una masacre. Realmente la de anoche era como un clásico de los 80's onda "El resplandor" o también pede ser "Sexto sentido" y al final con un toque se "SAW" y una canción de los Red hot chili peppers de fondo que se llama "Grand pappy du plenty" que les recomiendo escucharla de noche solo con la oscuridad de su pieza y fuerte, sin ruidos externos... al minuto cuarenta llego sola a mi casa de noche y me encuentro con todos los cadaveres en mi casa y ahi se me produjeron un monton de sensaciones caca... y como que mi casa era mucho mas grande y tenía unas piezas ocultas y subterráneos y áticos cuáticos.

Y realmente la vida es un conjunto de todas las tramas... comedia, drama, romanticismo y en este caso terror. Yo era la protagonista de mi thriller, por que obviamente, soy yo la protagonista de mis dramas, romances y comedias, osea de mi vida. Esta es una de mis típicas metáforas: la del "escenario".

Si hay algo que me preocupa... me gustaría saber que es! pero ojalá eso no sea atravez de otro Thriller, por que ya estoy chata.

Ahora iré a almorzar... espero que no esté esa señora con su coche en el comedor que casi me arranca la cabeza con la misma hacha con la que se la arrancó a su hijo.

Autodiagnósticos

Que todo el mundo dé por hecho de que al final voy a terminar casada con mi mejor amigo, me hace pensar... "si eso pasa... tendremos que aceptar los mil te lo dije de todo el mundo" y eso me da una lata D: Por ahora ni uno está ni ahí con el otro, onda yo lo amo pero como amigo, por q es mi perro, mi zorrón, mi parner, captan? Además... estoy en un período de saliendo de un trauma amoroso, donde no estoy ni ahí con pololear, ni nada de eso... necesito tiempo para despejarme y solo quiero weiar con mis amigos durante el verano, es como una especie de "vacaciones amorosas" que decidí darme... eso lo mencioné en otra entrada.

Ayer fuimos a la laguna con el Cristian y otros 2 amigos: el jaime y la nicol... y después me fui a su casa a instalarle Los sims 3 ... y a tocar teclado y guitarra, esos típicos dúos que hacemos siempre, y después me fueron a buscar mis papás y mi hermana. Después de escuchar por enemilésima vez lo mismo que estamos acostumbrados a escuchar hace años, la mamá del Cristian me ofreció un pisco sour... pero no lo acepté, y caiganse de raja xD Cansancio + insolación + dolor de mandíbula + un desinflamatorio, me tenían a punto de quedarme dormida en el living... y si me tomaba esa copa... mejor ni me imagino, estaba tan vulnerable a curarme que mejor no.

Llegué a mi casa... muerta, me heché en un sillón y empecé a ensayar una canción que me había enseñado el Gustavo recién que es Crazy little thing called love de Queen, y es en ese momento cuando mi hermana y el Andrés llegaron con 3 cervezas, que nos bajamos de una... además tenía una sed y todo el cuerpo caliente y me tomé como 6 cañas y me hizo efecto. Empecé a hablar mas fuerte y me reía por cualquier weá, pero no fui la única, pero si era la mas vulnerable a caer rápidamente con los efecos del alcohol. Me sentía cansada... pero super bien, se me quitó ese calor de mierda y la sed. Empezamos a hablar de puras weas... y como a las 3 y algo de la mañana ya no dí más y me fui a acostar... puse la cabeza en la almohada y cagué.

Desperté sientiendome mal... nosé que mierda... si era mezcla de caña con resfrío e insolación o nosé... tenía unas nauceas horribles y un calor deseperante... no pude dormir bien durante la mañana... es ahí cuando me doy cuenta que mi hermana estaba peor... en mala si. Creí tener rotavirus denuevo o algo así. Como a las 8 ya no podía dormir y me puse a ver tele y hablaban de comida y me daba un asco y nuevamente comenzaron esos autodiagnósitcos... será una gastronteritis? La cosa es que dormité destapada entera y deperté a las 11 y media sintiendome mejor y se me ocurre mandarle un mensaje al cristian preguntandole si por esas casualidades de la vida él había amanecido enfermo...a lo cual respondió que si.

Será alguna de las enfermedades anteriores... o será un efecto secundario de las "vacaciones amorosas" ?

Al menos hay alguien que se siente igual de mal que yo :S

La mejor guitarrista del mundo

Ahora mas que nunca quiero demostrarle al mundo quien es Paula Hernández. Tengo unas ganas eufóricas de levantarme temprano y encerrarme en mi pieza durante la mañana para subirle todo el volumen a mi amplificador y ponerme a tocar guitarra eléctrica, toda la tarde si es necesario. Tengo unos solos en mente que se mueren! Me gustaría grabarme, pero es como lo mismo que estar con gente, los dedos se atrofian y cohiben... y no es lo mismo, por que sola hago maravillas, sola soy mas buena... cuando termino un solo... se me acelera el corazón y siento que soy la mejor guitarrista del mundo... y que mierda tiene Pink Floyd que me da tanta inspiración? me levantaría ahora mismo! pero mi GRAN PERO es que comparto pieza con mi hermana y está durmiendo por que mañana tiene clases :S NADIE QUIERE QUE SEA LA MEJOR GUITARRISTA DEL MUNDO XD Por que eso es lo que siento ahora, aunque sea mentira, pero hace un tiempo no me sentía así.

Últimamente no estaba siendo la mejor guitarrista del mundo, por pequeños problemas que tenian algunos de mis amigos, que me afectaban... y me tenían algo bajoneada, yo creo que era la nostalgia de que no nos veíamos como ante y nos juntabamos casi por separado.

Les cuento algo? No soy la única que piensa que los buenos momentos deberían volver. Felipe Zuchel también quiere eso! y quiere que vuelvan los viernes santos y la volá! Estoy pasando por una etapa en mi vida que para superar todo, trato de revivir los buenos momentos... no cuesta nada! yo quiero que las cosas entre nosotros, como grupo de amigos vuelvan a ser como eran antes. Si ya arreglamos los pequeños problemas internos que nos tenían separados... QUE VUELVAN LOS BUENOS TIEMPOS! Y realmente me di cuenta que había arrepentimiento, lo que me hace sentir mejor y me da mas ánimo para volver a los buenos tiempos y ser la mejor guitarrista del mundo.

Para ser la mejor guitarrista del mundo, necesito el apoyo de todos mis seres queridos, y ustedes amigos: los del cuarteto, por separado no me ayudan en nada xD, bueno sí, pero enojados no xD que vuelva el cuarteto de los vienres santos :D
Es raro todo esto, por que por una parte digo: sola soy mejor... pero no es tan así, por que acompañada soy muuuucho mejor, tal vez no físicamente, por los nervios, pero el hecho de saber que todo está bien, de que todos están conmigo, que hay buena onda, me permite sentirme la mejor guitarrista del mundo,aunque realmente no lo sea xD

Vacaciones ?

Saben? Tengo varias cosas en mente...

Primero: quiero irme de vacaciones. Lo cual para mi es un tema entretenido, por q realmente me doy verdaderas vacaciones, eso por que viajo sola a ver a mi familia de lejos, y descanso de conce, talcahuano, de mi familia de acá, hasta de mis amigos. Y esto no lo hago por q odie conce, a mi famila y amigos, es por que despejarse un rato es bueno, no? Y ya tengo varios destinos en mente... y mientras no viaje, quiero salir, y salir mucho.

Segundo: quiero formar una banda, otra, distinta, original, una que realmente funcione... es una buena idea, pero todo tiene un pero... ¿PERO donde consigo musicos que quieran formar algo parecido a lo que yo quiero? Unos quieren metal, otros rock alternativo, yo quiero funk (al menos que la guitarra tenga ese estilo)... igual es complicado. Yo vibro junto con las cuerdas de mi guitarra todos los días... quiero alguien que vibre con los bombos y platillos de su batería todos los días y alguien que vibre con sus cuerdas vocales y con los slaps de su bajo día a día, por que ya tengo a alguien que vibra con su teclado.

Tercero: después de ayer, me di cuenta que también quiero tomarme unas merecidas vacaciones en el ámbito amoroso, aunque eso no significa que no quiera que pase nada o que no lo pueda pasar bien, sino, olvidarme un poco de el sentimentalismo y wea.

Cuarto: ESTE ES MI ULTIMO AÑO EN EL COLEGIO y quiero puro salir de gira con mi curso "bariloche 2010", salir de la carcel de mujeres, pero este pensamiento tambien tiene un PERO y GIGANTE: PREU Y PSU CTM! lo peor! mi año de carretes semanales pasó y fue el 2009, el mejor. Este bicentenario me la pasare sentada en un Preu, estresada, carreteando menos. Adiós a tomar todos los viernes con tus amigos. Adiós a esas tardes completas de guitarra. Arquitectura o Diseño gráfico? bueno, eso lo decido durante el año.

Como alguien puede tomarse unas vacaciones con tantas cosas en mente? Por que, tomando en cuenta que esas no son mis únicas preocupaciones, que solo son las mas grandes, por que las pequeñas son demasiadas... el ser humano nunca deja de pensar!
Por que aveces uno dice:

"dejaré mi mente en blanco"

y mientras trata de no pensar nada, está pensando

"no debo pensar en nada"

y eso no es relajante, es estresante xD
Mas encima justo ahora me habla una persona que me interesa, y me hace pensar... quizas por mi pensamiento numero 3... y por las experiancias pasadas no sé... pero tampoco puedo ser tan tonta... aparte AAAH! las reglas las hice yo, y las puedo cambiar o no? :)

Me parece un día feliz :)

Y lo dije... dije todo lo que tenía tantas ganas de decir todo este tiempo, eso que me tenía tremendamente angustiada. No pensaba que fuera algo productivo, pero lo fué. Despúes de mañana diré BASTA DE HABLAR CON INDIRECTAS DIRECTAS , y comenzaré otra historia, notablemente más transparente que esta... que ha sido bastante turbia... pero en el fondo estoy conforme, feliz y siento que si quedó algo pendiente, mañana es el día. Y cuando comenzó la cuenta regresiva... y quedaban solo 3 segundos para el año nuevo... cerré mis ojos y dije "después de todo acaba de pasar el mejor año de mi vida, adiós... y ojalá este nuevo año sea aún mejor" Y es que la mente del ser humano es tan rápida... uno piensa cosas extensas en mili segundos... y FELIZ AÑO NUEVO! abrazos, champañazos y un carrete familiar en la casa de mi tío con mucho de todo (sobre todo tequila), felicidad por que logré terminar bien el mejor año de mi vida, cero rencor, cero ataos y dramas y también mucho ánimo por que espero que este año sea aún mejor... por eso quiero agradecer a las personas que estubieron presentes ese año en mi vida: a los que hoy ya no son mis amigos (el que ya no lo sean no es malo, me ayudaron lo que el tiempo dictó), a los que pasaron un rato, a los que estubieron siempre y los que estarán por siempre... agradesco hasta las personas ue me hicieron pasar malos ratos... por que me hicieron aprender muchas cosas... a los que no agradesco nada: a una señorita que intenta arruinar mi vida constantemente y a su amiguita que le sigue el juego, y a la gente que me llamó amiga y me apuñaló por la espalda :) Les deseo un feliz año, pero lejos de mi vida :)

Gracias totales :)