Mi propio escenario

Tengo un diá favorito del año: el lunes... mi último día de clases... me pasó a buscar el Cristian y hablamos y hablamos y caminamos y vitrineamos, weiamos toda la tarde hasta que nos dieron gaans de ir al baño y nos cobraban 2 gambas en Paris. Es que mi mejor amigo es mi persona favorita, por que puedo hablar de todo con el... y no esconde nada y es tan centrado para sus cosas, y a la ves tan preocupado de mi, sobre todo por las ultimas cosas que he vivido. Siempre está ahi. Nosé... y como no pudimos seguir en el centro, nos tubimos q ir a nuestras respectivas casas, y terminamos la conversación por teléfono... casi una hora y aun asi quedaron cosas pendientes.. como averiguar nuestro posible parentesco o como imaginar nuestros futuros turbios, nosé. Y fue tan genial ese día que hasta tocar guitarra en los tribunales fue entretenido, por q todo es entretenido con el Cristian, siempre :)
Ahora... me pongo a pensar en ayer... fue un día... para el que no tengo palabras... algo frustrante, para todos, sobre todo para mis amigos de acá y para mi. Estoy puro weiando. Lo que yo quería no tiene futuro... triste pero cierto. Fui una tonta que se dio cuenta al últimi de las cosas como son, y ahi está el Cristian cuidandome para no sufrir. Y hoy... uno de los mejores dias del año... el "Baby shower" de mi amiga Uri... fueron 20 niñas del curso y la llenamos de regalos y de risas. Uno de los dias mas lindos del año, yo creo que sobre todo para ella.

Estos son mis días finales del año... altos y bajos... pero como es tradición... todos los fines de año me doy cuenta que las cosas que quiero no siempre son como son... y he aprendido a llegar con una sonrisa falsa gigante a mi casa. Mi casa es el escenario... el teatro, donde mis dotes de actuación son notables, tanto que hasta mi familia, que son los que mejor me conocen... se creen mis acuraciones, y realmente creen que estoy bien. Ahora lo estoy, pero hay días en que no... por que es en mis finales de año, por tradicion cuando realmente conosco a las personas que me han rodeado ultimamente y por que es en ellos donde me doy cuentade que durante todo el año ha sido aweona con mis sentimientos.

Este es mi escenario, y yo contrato a los actores que quiero y les doy sus repectivos papeles... estoy cambiando a un actor de papel, y si no resulta pienso despedirlo.

Where is my mind?

Objetivamente hablando... fui tonta, pero según los demás, no fue mi culpa... pero yo sabía bien a lo que iba, asi q la culpa es plural en este caso. Depués de analizar ayer detalladamente la situación con alguien que piensa igual a mi, me di cuenta de que tal vez es cierto. Pero la gente se refiere a mi de otra manera, y eso es triste. Off he goes - Pearl jam, eso es lo que escucho ahora, y si lo hacen se sentirám en un estado en el que solo se van a querer hechar en su cama para mirar el techo, llorar o mirar por la ventana. Esa canción la he tocado desde hace 3 semanas mas o menos... como también Creep - Stone Temple pilots y Alone - Alice in chains. Pero saben? Ahora no me siento mal, solo siento que fui tonta, por que aveces desahogarse con uno mismo ya basta y sobra, este no es el caso. Pero como paso gran parte de mi tiempo ayudando al resto a sentirse bien, me olvido de mi, y llega un ía en el que llegas a tu casa cansado, y al irte a tu piez te das cuenta que ayudar a los demás no te hace realmente feliz, por que tienes un vacío tremendo, te sientes solo y sientes que has perdido gran parte de tu tiempo contigo, y eso ya me pasó y me ha pasado mil veces. Lamentablemente, siempre caigo en lo mismo, asi que con que moral le digo que deje de tropezar con la misma piedra, si yo lo hago siempre.

"¿Por que será que todos guardan algo?...¿Por que será que me gusta la noche?... Que se te va pasando el tiempo, y que la vida se te va..."

(Carnaval toda la vida - Fabulosos cadillacs) CARPE DIEM: disfruta el día, ahora me dedicaré a eso...

Por una décima

Esto pasó ayer, y aún no puedo creerlo era miércoles, no dormí en toda la noche, me lavanté y me fuí al colegio, llegué estresadisima, por que estaba a punto de entrar a una sala llena de desconocidas el otro año y de separarme de mis bestias. A 1º hora sabría si pasaba de curso o no. Necesitaba sacarme de un 34 hacia arriba para q el promedio de matemáticas me diera 40. Cuando la profe dice: "vengan a ver sus notas" yo me kedé sentada, mientras la digna, una de mis amigas del curso, fue a ver la de ella y cuando veo su expresión y va a mi puesto y dice "te da un 40" yo no lo podía creer :O me paré sin decir nada y empujé a todas mis compañeras sin importarme si habían visto su nota ya, yo solo esperaba que no estubiera equivicada... entonces me acero al libro y decía "Hernández .... 40" :O ahí vi la nota d emi prueba de síntesis, y era un 34. "Pasé de curso por una décima conchetumare" pensé, y al segundo salgo saltando y gritando "Pasé de curso! pasé de curso! pasé pasé!!" y estaba tan emocionada q cuando abracé a la digna me puse a llorar. Por una santísima décima!!! ayer me dedique a dar gracias a la vida por que pasé, pero hoy... me dediué a pensar ¿Por que? Ahi comenzó el momento filosófico de Paula Hernández... ¿por qué no me saqué un 33? yo soy de esas personas que no cree en el destino, pero que sabe que las cosas pasan por algo, que con el tiempo uno irá entendiendo... uno tiene el poder de decicir y de cambiar las cosas, no están predeterminadas. ¿Por que no em equivoqué en escribir un numero y haberme sacado un 33? Creo que esto fué así para que yo me diera cuenta de que era capaz, no por que estaba escrito que tenía que pasar a 4º medio, sino para que me diera cuenta que el otro año no tenia que weiar tanto. A la larga me iré dando cuenta de que otras cosas trajo consigo esto de pasar por una puta décima. Y salí del colegio hoy en la tarde y me di cuenta que había sol, y de que hacía calor. Por que cuando uno tiene muchas preocupaciones, nisiquiera ve el cielo, y si lo ve no se da cuenta de que color está, y recordé algo super importante también... tengo que llamar a mi mejor amigo :)

Pura mierda...

Día lunes sin clases, pero un montón de preocupaciones. Son 5 para las 4 de la tarde, y siento q este día ha sido larguísimo. Es ahora cuando comienzo a recordar... sabado en la noche, llegamos y se lo habían tomado todo, yo andaba con la caña ya, y lo poco que quedaba se hizo nada. Llegó un momento en que todas mis preocupaciones empezaron a aflorar... y se me ocurrió llamar a cierta persona para decirle que lo quería, y cuando me contestó con un tono muy feliz, yo tambien lo fui. Luego, corté y volví a la fiesta... una sonrisa gigante brotó en mi rostro, me subió la euforia y me puse a bailar, cantar con ganas y me tomé unos copetes al seco solo por que lo habia escuchado feliz cuando me contestó... sali al patio, sola con mi celular, dispuesta a llamar al Cristian, para contarle lo feliz que estaba y decirle lo mucho que lo queria. No hablaba bien, tenía un tono ratardado y gracioso... cuando me contestay le empiezo a hablar, llega una amiga, lo que me impide continuar hablandole y al intentar cambiar de tema, recuerdo que estoy a punto de quedar pegá y que ya no puedo hacer nada, y me baja todo el sentimentalismo y le dije a mi mejor amigo "estoy kedando pegá weon" lo que el no creyó y se largó a reir, hasta que en ese momento me quebre en llanto y ahi se dió centa que era cierto. Perdí el equilibrio y me afirmé del cordel de colgar ropa del patio, algo que no impidió mi pérdida de equilibrio y me arrojé al suelo a llorar mientras mi amiga hablaba con el Cristian. Dios! eso que ni creo en Dios, pero igual.

Luego de hacer y decir cosas estúpidas, me fuí a la pieza de la cumpleañera y conversando trabadamente con mis compañeras, me lancé a a cama y me pegué en la cabeza con la parte trasera de la cama y ahi nose que me pasó, fue algo tan raro, automáticamente me largué a llorar denuevo, y ahi mis compañeras me dijeron que si me iba mal, cambiarían su nota de la prueba de sintesis por la mia solopara que yo pasara de curso... para mí eso fue hermoso, onda lo mejor. Ojalá ese se pudiera hacer... si así fuera estaría pasando.

Al día siguiente... en la mañana, me levanté y me toqué la cabeza, me dolía... pero no creo que por el tequila, yo creo que fue por el golpe... eso me hace recordar todo lo que hice en la noche. Nosé si serán las canciones de Alice in Chains las que me tienen tan deprimida, o el motivo de pasar la misma materia de mierda de tercero denuevo, los problemas con mi familia que esto traería como consecuencia o que cuando lo llamé no estaba solo...

Entonces... ¿que?

Son pocas personas las que leen esto, es que es como mi diario de vida, onda lo que escriba acá tiene q ver de mis reflexiones de la vida y las conclusiones que saco de ella. Me carga andar ocultando cosas, y en serio soy demasiao care raja asi q me disculpo si es que hice sentir mal a alguien :) Emmm... por donde empiezo? Toy que kedo pegá, si, eso... totalmente deprimente, algo que nunca imaginé. Me fue mal en la prueba de síntesis de mate y creo estar frita. Hoy kedó la cagá en mi casa, peor que ayer... mi viejo no sabe lo que dice... aveces creo no tiene sentimientos... es una persona fría y resentida... eso me convertirá en una persona frustrada? no quiero ser como el, no tiene motivos para tratarnos así, realmente no lo soporto! ¿Por eso seré como soy? porque todo el mundo vive criticandome, y yo acepto las criticas cuando tienen razon, pero que tu papa te diga cosas falsas, que no te deje hablar, que grite sin motivos, nosé me pregunto... ¿será por el que soy asi? Siempre la gente se queja de mi, que soy hiriente, que soy fría, que soy contestadora, que soy enojona, que soy... como se puede decir? emm... reventá en cierto sentido? Será por que tengo un padre mal agradecido? Si fuermaos malas hijas, o mala esposa en el caso de la nancy... pero somos buenas personas, y se que suena muy subjetivo viniendo de mi parte, pero nosotras siempre nos preocupamo por el, ayudamos en la casa, cumplimos nuestras obligaciones y el nisiquiera te saluda, sin motivo. Yo no entiendo como mi mamá la aguanta, yo tengo paciencia pero cuando se me acaba... cuidence xD pero mi mamá es una persona que tiene tanta paciencia, es tan comprensiva, tan distinta a mi papá... no quiero decir que el sea un mal hombre no que no lo quiera, pero entiendan que estoy tan enojada con él que sus cualidades se ven tan opacadas que ni logro recordarlas ahora. Si yo soy así no es por que quiera, es por que simplemente soy... yo no digo "voy a ser de tal forma" yo simplemente vivo... si me gusta salir no es para olvidar los problemas, es para relajarme, distraerme, por que en el fondo,uno nunca se olvida... y si te pones en el caso del copete... con el copete llega un momento en el que te baja toda la pena y el desahogo se convierte en frustracion cuando te recuerdan que estubiste llorando. Si quedo pegá... va a kedar más la cagá... y como evado los retos y palabras hirientes? SALIENDO, ojalá con mi guitarra, ojalá con mis amigos, ojalá con la capacidad de razonar y entender que no todo es como queremos. Entonces...¿que? ¿que es lo que tiene mi vida como está ahora?

“Prefiero que la gente me odie por ser quien soy a que me ame por lo que no soy”, Kurt Cobain

Depende...

¿De que depende? Todo deende de algo... yo dependo la prueba de síntesis de matemática mañana para pasar de curso. Y no es por que mi promedio general sea terrible, si un 56 no es malo... pero tengo ya un promedio rojo seguro en química, no caxo q onda con física y si me saco bajo 45 en la pruea de mate, kedo pegá. Mi promedio en química es un 37. Y si es q tengo en física deberia ser un 39 (ojala q sea un 40) la wea es q si me pongo a pensar ¿que hice este año? te podría responder: carretiar, tomar, salir, tocar guitarra, dibujar, pintar, ganarme 5 lukas en un concurso de dibujo y eso. Ha sido el año en que mejor lo he pasado, he conocido gente a toa raja, y a pesar de haber andao un poco bajá este último tiempo lo considero el mejor año :D. [Si no te hablo no es por que no quiera, es por que prefiero hablarte en persona, y si te hablo será de cualquier cosa menos eso :)] en todo sentido menos académico, por algo estoy hablando de que dependo de una nota que equivale all 20% de mi promediofinal de matematica. Toy chata de ver números y de pensar en la palabra "DEPENDES". Pero esta semana, ha sido buena: me gané mis 5 lucas, ayer me entregaron 3 notas sobre 65, me saqué un 50 en un a prueba de fisica que dí sin saber nada y encontré mi uñeta perdida :D ¿serán señales? onda yo no soy creyente ni supersticiosa, pero creo en los milagros y tengo fé, eso no depende de una religión. ¿Seré capaz de sacarme sobre un 45 en la prueba de síntesis de matemáticas? Creo que empecé mal con la respuesta a la pregunta... no debió ser dependes de la prueba de mañana para pasar de curso, dependes de ti y lo que hagas hoy...

Planes Frustrados

Estoy siendo muy... como se dice esto? emm.. haber, cargante? Creo que hoy te he llamado unas 5 veces a tu celu para saber si nos ibamos a ver. Pero bueno, esto por tu culpa. El viernes me pudiste haber ido a buscar al colegio lo mas bien, y ayer... lo de ayer fue estupido, por que si me hubieses avisado antes que querias que saliera y no un cuarto para las doce de la noche hubiese salido para estar contigo, que es lo que he querido toda la semana. Hoy me toco a mi... te llame en la mañana para ver si nos veriamos y dijiste que tal vez, cosa que nunca fue y deverdad tengo muchas ganas de hablar contigo, a pesar de ese gran PERO. Estoy aqui como weona esperando. Dicen que cada uno espera como quiere, pero yo lo hago como weona, por q no me puedo enojar contigo, bueno en fin... si hoy he sido asi, no es por que te quiero presionar, es por que quiero cachar bien que va a pasar, cosa que me hubiese gustado saber de un principio.

Te quiero :)

Sunday Morning

Estaba ebria y era temprano aún, tú estabas sentado y yo me iba donde ti por q eso era lo q realmente queria...
Esperaste toda la noche hasta que estubiera sobria, no querias q me dejara llevar por el momento, querias que estubiera un 100% conciente... por eso en la mañana hiciste algo que yo tambien queria hacer hace mas de un mes. Me tapé contigo en el sillon cama y nos abrazamos, besos locos en la frente, y en toda la cara hasta que sin damre cuenta te estaba dando un beso... para mi fue la mejor mañana :). Despues de unos cuantos sin decir nada... me empece a sentir mal, por que era "la otra" y tu me gustas de hace un mes y algo. Te tubiste que ir y no podia dejar de pensar "y si el se dejo llevar? y si despues me parte el corazon?" hasta que hable por msn contigo, y yo se que no fue la mejor forma pero me dijiste cosas que super lindas y coincidimos harto :) se que te gusto y q no soy "la mina q me agarre en un carrete y fue" por lo q me dijiste soy mas que eso, y tu eres lo mismo para mi: Me gustas :) Quiero verte luego, cando soluciones tu situacion.

Te quiero :*

Barrio Estación

Mañana cumplo 17 años... wow! pero en mi caso, cumplir años es como nada, ya que represento 14 y fuera de webeo. Anoche con mis compañera ibamos a la disco Knock Out a celebrar el cumpleaños de mi amiga Olga... despues de un gran esfuerzo maquillandome como dama de compañia, fui a preguntarle a mis compas ¿Que edad me hechan? despues de pensar... dijeron 16. ¡ESTANDO A PUNTO DE CUMPLIR 17! Ni con maquillaje represento mi edad!! me dio rabia por que no nos dejaron entrar a la disco y no tubieron piedad en dejarnos pasar al baño, por q estaba a punto de hacerme!! Por que la previa la hicimos en el auto de la tia, nos tomamos un "Alto del Crimen" y la tia ahi toa relajada. Despues de 3 piscolas mas frio total, era tanta mi decesperacion que la mama de la Olga me dijo... yo te acompaño debajo del puente q esta cerca de la knock out por Prat para mear debajo.
Me baje mis jeans y les juro q estube como un minuto mostrandole parte de mis nalgas a los automovilistas, despues de un gran alivio la tia me pregunta "¿Te mojasta las zapatillas?" y yo respondi que no, por q era cierto y ella me dijo "por que a mi si"
:O que vergüenza weon! y me dijo "naa pero si no fue casi nada" y le mire las zapatillas y taban estilando... nooo era broma jajaj era la P de poquisimo. Una de mis compañeras q logro entrar nos mando a la chucha y se kedo adentro con su pololo... actitud maricona ¬¬. Partimos a varios lugares, 10 personas en un atuo chico, ahi iba yo toa encorbada, le tapabamos todos los espejos a la tia, en busca de algun lugar donde pudieramos entrar... nos mandamos los medios piques hasta el baño insalubre de una copec, que tenia un jabon en barra con un pelo y 2 gillettes en el lavamanos.


Súbito, Locomotora o Pachabamba - dijo el Juan, despues de weiar a too ritmo con la pachabamba y la locomotora. Entramos al Subito, que era la disco menos flaite de esas 3.. era un lugar chico y entramos gratis por ser minas, los caballeros se pagaron su entrada. Unas cervezas, unas piscolas y unas probadas a unos roncolas fue lo que en un momento me dejo un poco prendida, sobre too cuando pusieron Ska... baile toda la noche con un amigo del pololo de la Olga (el Juan) que le decian Lalo, pero mas le decian Fico, y cuando estaba media entonaa, le decia Pico, y con el boche no caxaba y me reia sola xD. Hace 3 semanas que no he parao el webeo... y llego un punto en que los moretones de la tocata de los chancho se hicieron sensibles y no sentia los pies ni los brazos ni la cabeza, solo sentia el cansancio y fui al 2º piso a desfallecer un momento. Despues la Olga con la Clau querian ir a un After (eso como a las 5 y algo) pero en realidad me sonaba mucho mas a un Antro, si caxay que hasta yo dije "aaah no wei" la pobre tia ni durmio llevandonos a toos laos, los medios pikes y wea, seria mas q aprovecharse. Fuimos al Juan y al Fico a Chgte. y al Wenjin Li (pololo chino de la clau) a "Lozas con Lengo" xD tubimo harto rato pal webeo al pobre xD.

Finalmente llegamos a la casa, me acoste en la cama de la hermana de la Olga y como hace tanstas semanas que noparo y ando con el sueño cambiado se me quito :S asi que prendi el reproductor de mi celu y pa quedarme dormida y empece a escuchar Pearl Jam hasta que se apago... moraleja: "Paulita, por mas que te maquilles, no representaras jamas tu edad, y aunque tengas toda la actitud del mundo todo depende de los guardias, hay unos buena onda, otros aweonaos y otros maricones."

Seven days...

Hola me llamo Paula pero todo el mundo me dice Pollo, soy guitarrista y me encanta el rock. Tengo 16 años y estoy en 3º medio en el colegio del Sagrado Corazon (colegio de minas) de Concepcion pero vivo en talcahuano, q keda a mas o menos 20 min de conce. Voy a contarles mi experiencia de esta ultima semana... viernes 30 de octubre creo: era de noche y tenia ganas de salir, entonces llame a mi amigo Lay y le pregunte si me podia pasar a buscar y me dijo q obvio. Para mi sorpresa no llego con los de siempre, sino q llego solo y fuimos a su casa y luego fuimos a dar una vuelta como a la media noche. Hablamos harto, estabamos muertos de cansados y yo un poco deprimida por cosas hormonales supongo, y ademas habia escuchado todo el dia el disco "Ten" de Pearl Jam. Me acoste tarde aun sabiendo q al dia siguiente tenia una comida familiar por el cumpleaños de mi primo Claudio. Llegue tarde y no podia dormir aun sabiendo q tenia que llegar temprano a Penco nuevamente pero a la casa de mi mejor amigo Cristian Torres. Les contare sobre el: es una de las personas mas importantes en mi vida, nos conocimos viviendo ENE en la misma familia, osea hermanos el dia 18 de noviembre del 2006 cuando ibamos en 8º basico, y luego de largas conversaciones por MSN en el verano, decidimos trabajar ENE y nos juntabamos todos los viernes y se hizo mi amigo, mi mejor amigo y mi hermano, my brother, mi parner. Tenemos una relacion especial... nos comunicamos telepaticamente, atraves de sueños y pasamos horas hablando por telefono. MEH muero si le pasa algo. Llegue a su casa y cuando me abrio la puerta me dijo: "Pollo no keda nada para tu cumpleaños" y yo lo mire con cara de ¿en serio? a lo q el respondio "quedan 8 dias" y no me habia acordado, las fechas como que ya no tienen importancia para mi. Bueno, la cosa es que el, nuestro amigo Jaime y yo ibamos a ver a los Chancho en Piedra en Penco, por la tocata de NO A LA TERMO. Y asi fuimos los 3, yo muy cansada, dispuesta a bailar SKA con la mocha y los punketas desenfrenados. Me conseguí el autografo de Felipe Ilabaca, bajista de los chancho, justo de quien me flataba el autografo,me autografio "La dieta del lagarto". Empezaron los grupos, como 4 horas mas tarde de lo debio haber empezado, y con una prueba de sonido hecha por los chancho sin lalo. Bandas de cumbia, Ska, rock n' roll, reagge-ton (mezcla extraña) y aparecieron Los Miserables y ahi keo la caga, me pegaron mil veces, me cai, pero yo iba dispuesta a eso, despues de todo, los q se van adelante es por q quieren webeo. Cuando salieron los chancho, me olvide de que era domingo, que al dia siguiente tenia clases, q eran las 9 y media dela noche y que me demoro una hora en llegar a mi casa, todo me importaba una raja. BañaDa en cerveza y vola con el humo de la marihuana q fumaban al lado mio estaba en un estado de euforia, que era colectiva. Once y media de la noche... recien terminaron... con el jaime y el cristian corrimos a la casa de el y la tia, despues de decirnos lo preocupada q estaba y de obligarnos a tomar once nos fue a dejar, llegue a mi casa como a las una y algo, molida, sorda, sucia y cansada. Al dia siguiente fui al colegio y fui hecha mierda, cosas q pasan. Dormi todo el dia. Pero el dia martes 3 de noviembre paso algo q nos tomo por sorpresa... todas lloraban y no sabian por que, en ese momento intuí algo, esperaba estar equivocada... pero no lo estaba. Fallece el papa de una amiga muy cercana y el hecho de ponerme en su lugar me hizo quedar ciega de la cantidad de lagrimas q se acumulaban en mis ojos... la culpa me invadio, hace dias que no hablaba con mi viejo por peleas imbeciles ¿Y si al llegar a mi casa no está? "Quiero saber lo que tengo antes de perderlo"... llegue a mi casa, me cambie ropa y parti a la Iglesia que queda a unas cuadras de mi casa) , ahi estaba la Karla, tranquila sus tallas infaltables, la persona mas alegre que he conocido estaba pasando una pena que no puedo imaginar. Su familia ahi, las cosas me comenzaban a afectar. Ayer fui un poco mas tarde, estube hasta las 11 y media de la noche con ella en el velorio de su papá, un gran hombre, como el mio, que tiene un monton de defectos que ultimamente han opacado sus virtudes. Estoy pasando por un momento de mi vida en el que mi papá me cae mal... no me gusta sentarme en la misma mesa con el, ni ir a tomar la micro, y evito hablarle, y pensaba: la Karla lo unico q kiere es hablar con su papa en este momento ¿Por que tienen q pasar las cosas para q uno cambie? y me dije NO! tengo q empezar ahora y fui y le di a mi viejo un abrazo de esos que nunca le doy y le dije cuanto lo queria como nunca lo hago, aveces por orgullo, o por rollos de adolescente. Le dije a la Nancy (mi mamá)que me retirara despues de la prueba de biologia para ir al funeral del papa de mi amiga, pero ayer en la reunion le ofrecieron auto, el problema fue q a ultima hora se corrieron con el auto y no tenia kien me fuera a buscar llame a la nancy y no podia, y me reto sin yo tener culpa y estube a punto de faltar al funeral del papa de la Karlita... me puse a llorar de la impotencia, por q en el colegio no me kerian dejar salir... hasta q antes de la prueba la profe Pamela me miro, se acerco y me pregunto ¿que pasa? limpiandome los mocos le conte y me dijo: "Paula tu eres una buena niña y te van a dejar salir por q tienes q estar ahi" deje de llorar, di la prueba mientras la nancy solucionaba el problema, me dejaron salir con mis compañeras... eramos 7 y un auto entonces iban a pasar a buscar otro auto a hualpen, pero ya era tarde, kedaban 3 cuartos de hora para la misa y yo vivo a 20 min... entonces dije "Me voy, nos vemos alla" y me fui corriendo del colegio por q se supone q uno no puede salir sola. Eran las 10 y cuarto y yo corria por la calle con uniforme y la gente me miraba, pasa la micro y la persigo corriendo, la tomo y me siento atras escuchando pearl jam y mirando el cielo. Llego a mi casa y me cambio ropa, voy a la iglesia, algo q nunca hago por el hecho de no ser catolica, me encontre con mi mamá y nos fuimos en uno de esos buses grandes al sementerio en San Pedro... llegamos y hubo un momento que no me puedo sacar de la cabeza: cuando bajaron al tío... no tengo palabras para referirme a eso, me recordó cuando el día miercoles 12 de julio del 2006 sepultaron a mi primo Pablo Andres, los recuerdos pasaron por mi cabeza como una diapositiva y se complementaban con los que estaba viviendo... cuando me acerque a despedirme... le dije a la Karla "amiga, lo unico que puedo darte es fuerza, no puedo decirte q te entiendo por q no he vivido lo q tu has vivido en estos ultimos 3 dias, cuenta conmigo siempre" y llore nuevamente. Despues de todo nos fuimos achoclonadas las 7 niñas, mi mama y la mama de la Romina en su auto hasta la Vega, con la Nancy tomamos la micro a la casa, llegamos, almorzamos, casi sin palabras, fui a dormir y las immagenes de hoy se repitieron. Desperté y escuche todo el día el disco "Yield" de Pearl Jam... que refleja perfectamente lo que he vivido esta ultima semana... Hace un rato me llamo el niño que me gusta y me invito a su casa mañana despues de clases, y le dije que si, obvio, pero el es imposible u.u tiene polola y nose :S Hablamos harto rato, tanto que se me hizo tarde para llamar al Cristiancito... pero eso lo hare mañana en la noche y gastare una fortuna en telefono, pero saben? no me importa... prefiero disfrutar lo que tengo, antes de perderlo...