Mi propio escenario

Tengo un diá favorito del año: el lunes... mi último día de clases... me pasó a buscar el Cristian y hablamos y hablamos y caminamos y vitrineamos, weiamos toda la tarde hasta que nos dieron gaans de ir al baño y nos cobraban 2 gambas en Paris. Es que mi mejor amigo es mi persona favorita, por que puedo hablar de todo con el... y no esconde nada y es tan centrado para sus cosas, y a la ves tan preocupado de mi, sobre todo por las ultimas cosas que he vivido. Siempre está ahi. Nosé... y como no pudimos seguir en el centro, nos tubimos q ir a nuestras respectivas casas, y terminamos la conversación por teléfono... casi una hora y aun asi quedaron cosas pendientes.. como averiguar nuestro posible parentesco o como imaginar nuestros futuros turbios, nosé. Y fue tan genial ese día que hasta tocar guitarra en los tribunales fue entretenido, por q todo es entretenido con el Cristian, siempre :)
Ahora... me pongo a pensar en ayer... fue un día... para el que no tengo palabras... algo frustrante, para todos, sobre todo para mis amigos de acá y para mi. Estoy puro weiando. Lo que yo quería no tiene futuro... triste pero cierto. Fui una tonta que se dio cuenta al últimi de las cosas como son, y ahi está el Cristian cuidandome para no sufrir. Y hoy... uno de los mejores dias del año... el "Baby shower" de mi amiga Uri... fueron 20 niñas del curso y la llenamos de regalos y de risas. Uno de los dias mas lindos del año, yo creo que sobre todo para ella.

Estos son mis días finales del año... altos y bajos... pero como es tradición... todos los fines de año me doy cuenta que las cosas que quiero no siempre son como son... y he aprendido a llegar con una sonrisa falsa gigante a mi casa. Mi casa es el escenario... el teatro, donde mis dotes de actuación son notables, tanto que hasta mi familia, que son los que mejor me conocen... se creen mis acuraciones, y realmente creen que estoy bien. Ahora lo estoy, pero hay días en que no... por que es en mis finales de año, por tradicion cuando realmente conosco a las personas que me han rodeado ultimamente y por que es en ellos donde me doy cuentade que durante todo el año ha sido aweona con mis sentimientos.

Este es mi escenario, y yo contrato a los actores que quiero y les doy sus repectivos papeles... estoy cambiando a un actor de papel, y si no resulta pienso despedirlo.

Where is my mind?

Objetivamente hablando... fui tonta, pero según los demás, no fue mi culpa... pero yo sabía bien a lo que iba, asi q la culpa es plural en este caso. Depués de analizar ayer detalladamente la situación con alguien que piensa igual a mi, me di cuenta de que tal vez es cierto. Pero la gente se refiere a mi de otra manera, y eso es triste. Off he goes - Pearl jam, eso es lo que escucho ahora, y si lo hacen se sentirám en un estado en el que solo se van a querer hechar en su cama para mirar el techo, llorar o mirar por la ventana. Esa canción la he tocado desde hace 3 semanas mas o menos... como también Creep - Stone Temple pilots y Alone - Alice in chains. Pero saben? Ahora no me siento mal, solo siento que fui tonta, por que aveces desahogarse con uno mismo ya basta y sobra, este no es el caso. Pero como paso gran parte de mi tiempo ayudando al resto a sentirse bien, me olvido de mi, y llega un ía en el que llegas a tu casa cansado, y al irte a tu piez te das cuenta que ayudar a los demás no te hace realmente feliz, por que tienes un vacío tremendo, te sientes solo y sientes que has perdido gran parte de tu tiempo contigo, y eso ya me pasó y me ha pasado mil veces. Lamentablemente, siempre caigo en lo mismo, asi que con que moral le digo que deje de tropezar con la misma piedra, si yo lo hago siempre.

"¿Por que será que todos guardan algo?...¿Por que será que me gusta la noche?... Que se te va pasando el tiempo, y que la vida se te va..."

(Carnaval toda la vida - Fabulosos cadillacs) CARPE DIEM: disfruta el día, ahora me dedicaré a eso...

Por una décima

Esto pasó ayer, y aún no puedo creerlo era miércoles, no dormí en toda la noche, me lavanté y me fuí al colegio, llegué estresadisima, por que estaba a punto de entrar a una sala llena de desconocidas el otro año y de separarme de mis bestias. A 1º hora sabría si pasaba de curso o no. Necesitaba sacarme de un 34 hacia arriba para q el promedio de matemáticas me diera 40. Cuando la profe dice: "vengan a ver sus notas" yo me kedé sentada, mientras la digna, una de mis amigas del curso, fue a ver la de ella y cuando veo su expresión y va a mi puesto y dice "te da un 40" yo no lo podía creer :O me paré sin decir nada y empujé a todas mis compañeras sin importarme si habían visto su nota ya, yo solo esperaba que no estubiera equivicada... entonces me acero al libro y decía "Hernández .... 40" :O ahí vi la nota d emi prueba de síntesis, y era un 34. "Pasé de curso por una décima conchetumare" pensé, y al segundo salgo saltando y gritando "Pasé de curso! pasé de curso! pasé pasé!!" y estaba tan emocionada q cuando abracé a la digna me puse a llorar. Por una santísima décima!!! ayer me dedique a dar gracias a la vida por que pasé, pero hoy... me dediué a pensar ¿Por que? Ahi comenzó el momento filosófico de Paula Hernández... ¿por qué no me saqué un 33? yo soy de esas personas que no cree en el destino, pero que sabe que las cosas pasan por algo, que con el tiempo uno irá entendiendo... uno tiene el poder de decicir y de cambiar las cosas, no están predeterminadas. ¿Por que no em equivoqué en escribir un numero y haberme sacado un 33? Creo que esto fué así para que yo me diera cuenta de que era capaz, no por que estaba escrito que tenía que pasar a 4º medio, sino para que me diera cuenta que el otro año no tenia que weiar tanto. A la larga me iré dando cuenta de que otras cosas trajo consigo esto de pasar por una puta décima. Y salí del colegio hoy en la tarde y me di cuenta que había sol, y de que hacía calor. Por que cuando uno tiene muchas preocupaciones, nisiquiera ve el cielo, y si lo ve no se da cuenta de que color está, y recordé algo super importante también... tengo que llamar a mi mejor amigo :)

Pura mierda...

Día lunes sin clases, pero un montón de preocupaciones. Son 5 para las 4 de la tarde, y siento q este día ha sido larguísimo. Es ahora cuando comienzo a recordar... sabado en la noche, llegamos y se lo habían tomado todo, yo andaba con la caña ya, y lo poco que quedaba se hizo nada. Llegó un momento en que todas mis preocupaciones empezaron a aflorar... y se me ocurrió llamar a cierta persona para decirle que lo quería, y cuando me contestó con un tono muy feliz, yo tambien lo fui. Luego, corté y volví a la fiesta... una sonrisa gigante brotó en mi rostro, me subió la euforia y me puse a bailar, cantar con ganas y me tomé unos copetes al seco solo por que lo habia escuchado feliz cuando me contestó... sali al patio, sola con mi celular, dispuesta a llamar al Cristian, para contarle lo feliz que estaba y decirle lo mucho que lo queria. No hablaba bien, tenía un tono ratardado y gracioso... cuando me contestay le empiezo a hablar, llega una amiga, lo que me impide continuar hablandole y al intentar cambiar de tema, recuerdo que estoy a punto de quedar pegá y que ya no puedo hacer nada, y me baja todo el sentimentalismo y le dije a mi mejor amigo "estoy kedando pegá weon" lo que el no creyó y se largó a reir, hasta que en ese momento me quebre en llanto y ahi se dió centa que era cierto. Perdí el equilibrio y me afirmé del cordel de colgar ropa del patio, algo que no impidió mi pérdida de equilibrio y me arrojé al suelo a llorar mientras mi amiga hablaba con el Cristian. Dios! eso que ni creo en Dios, pero igual.

Luego de hacer y decir cosas estúpidas, me fuí a la pieza de la cumpleañera y conversando trabadamente con mis compañeras, me lancé a a cama y me pegué en la cabeza con la parte trasera de la cama y ahi nose que me pasó, fue algo tan raro, automáticamente me largué a llorar denuevo, y ahi mis compañeras me dijeron que si me iba mal, cambiarían su nota de la prueba de sintesis por la mia solopara que yo pasara de curso... para mí eso fue hermoso, onda lo mejor. Ojalá ese se pudiera hacer... si así fuera estaría pasando.

Al día siguiente... en la mañana, me levanté y me toqué la cabeza, me dolía... pero no creo que por el tequila, yo creo que fue por el golpe... eso me hace recordar todo lo que hice en la noche. Nosé si serán las canciones de Alice in Chains las que me tienen tan deprimida, o el motivo de pasar la misma materia de mierda de tercero denuevo, los problemas con mi familia que esto traería como consecuencia o que cuando lo llamé no estaba solo...

Entonces... ¿que?

Son pocas personas las que leen esto, es que es como mi diario de vida, onda lo que escriba acá tiene q ver de mis reflexiones de la vida y las conclusiones que saco de ella. Me carga andar ocultando cosas, y en serio soy demasiao care raja asi q me disculpo si es que hice sentir mal a alguien :) Emmm... por donde empiezo? Toy que kedo pegá, si, eso... totalmente deprimente, algo que nunca imaginé. Me fue mal en la prueba de síntesis de mate y creo estar frita. Hoy kedó la cagá en mi casa, peor que ayer... mi viejo no sabe lo que dice... aveces creo no tiene sentimientos... es una persona fría y resentida... eso me convertirá en una persona frustrada? no quiero ser como el, no tiene motivos para tratarnos así, realmente no lo soporto! ¿Por eso seré como soy? porque todo el mundo vive criticandome, y yo acepto las criticas cuando tienen razon, pero que tu papa te diga cosas falsas, que no te deje hablar, que grite sin motivos, nosé me pregunto... ¿será por el que soy asi? Siempre la gente se queja de mi, que soy hiriente, que soy fría, que soy contestadora, que soy enojona, que soy... como se puede decir? emm... reventá en cierto sentido? Será por que tengo un padre mal agradecido? Si fuermaos malas hijas, o mala esposa en el caso de la nancy... pero somos buenas personas, y se que suena muy subjetivo viniendo de mi parte, pero nosotras siempre nos preocupamo por el, ayudamos en la casa, cumplimos nuestras obligaciones y el nisiquiera te saluda, sin motivo. Yo no entiendo como mi mamá la aguanta, yo tengo paciencia pero cuando se me acaba... cuidence xD pero mi mamá es una persona que tiene tanta paciencia, es tan comprensiva, tan distinta a mi papá... no quiero decir que el sea un mal hombre no que no lo quiera, pero entiendan que estoy tan enojada con él que sus cualidades se ven tan opacadas que ni logro recordarlas ahora. Si yo soy así no es por que quiera, es por que simplemente soy... yo no digo "voy a ser de tal forma" yo simplemente vivo... si me gusta salir no es para olvidar los problemas, es para relajarme, distraerme, por que en el fondo,uno nunca se olvida... y si te pones en el caso del copete... con el copete llega un momento en el que te baja toda la pena y el desahogo se convierte en frustracion cuando te recuerdan que estubiste llorando. Si quedo pegá... va a kedar más la cagá... y como evado los retos y palabras hirientes? SALIENDO, ojalá con mi guitarra, ojalá con mis amigos, ojalá con la capacidad de razonar y entender que no todo es como queremos. Entonces...¿que? ¿que es lo que tiene mi vida como está ahora?

“Prefiero que la gente me odie por ser quien soy a que me ame por lo que no soy”, Kurt Cobain

Depende...

¿De que depende? Todo deende de algo... yo dependo la prueba de síntesis de matemática mañana para pasar de curso. Y no es por que mi promedio general sea terrible, si un 56 no es malo... pero tengo ya un promedio rojo seguro en química, no caxo q onda con física y si me saco bajo 45 en la pruea de mate, kedo pegá. Mi promedio en química es un 37. Y si es q tengo en física deberia ser un 39 (ojala q sea un 40) la wea es q si me pongo a pensar ¿que hice este año? te podría responder: carretiar, tomar, salir, tocar guitarra, dibujar, pintar, ganarme 5 lukas en un concurso de dibujo y eso. Ha sido el año en que mejor lo he pasado, he conocido gente a toa raja, y a pesar de haber andao un poco bajá este último tiempo lo considero el mejor año :D. [Si no te hablo no es por que no quiera, es por que prefiero hablarte en persona, y si te hablo será de cualquier cosa menos eso :)] en todo sentido menos académico, por algo estoy hablando de que dependo de una nota que equivale all 20% de mi promediofinal de matematica. Toy chata de ver números y de pensar en la palabra "DEPENDES". Pero esta semana, ha sido buena: me gané mis 5 lucas, ayer me entregaron 3 notas sobre 65, me saqué un 50 en un a prueba de fisica que dí sin saber nada y encontré mi uñeta perdida :D ¿serán señales? onda yo no soy creyente ni supersticiosa, pero creo en los milagros y tengo fé, eso no depende de una religión. ¿Seré capaz de sacarme sobre un 45 en la prueba de síntesis de matemáticas? Creo que empecé mal con la respuesta a la pregunta... no debió ser dependes de la prueba de mañana para pasar de curso, dependes de ti y lo que hagas hoy...